Lundi 8 février 2010
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14:26
Où il est question de Paris Hilton, Vincent Peillon, David et Victoria Beckham, Roselyne
Bachelot
J'avais des supers idées d'article ces deux dernières semaines... malheureusement voilà, j'avais pas de connexion, pas de temps, et mes amis certains articles doivent être écrits avec un certain timing, avant l'heure c'est pas l'heure, après l'heure c'est plus l'heure... Ma BFF dirait que c'est comme une envie de chier, du coup je vais vous faire un article qui va vous mixer un peu tout ca, je vais donc vous parler de tout, et donc essentiellement de rien.
Pour ceux qui ont survécu au premier paragraphe, oui j'ai une BFF (Best Friend Forever), vous remarquerez aussi que je n'ai pas eu besoin de faire trois saisons (et plus si j'ai besoin de plus de sous) de téléréalité pour en avoir une. Parce que bon Paris Hilton est bien gentille, mais chercher une BFF parmi une bande de filles (ou pas) prêt(e)s à tout pour devenir la/le meilleur(e) ami(e) d'une marque déposée, elle doit bien se douter du niveau de sincérité des candidats, et rétrospectivement les candidats doivent bien se douter du niveau de sincérité de Paris Hilton... Néanmoins ce plaisir purement régressif me fera toujours autant marrer, surtout quand il y a des larmes, des cris, et que Paris se met à pleurer dans une élimination en se plaignant que c'est trop difficile.
J'avais des supers idées d'article ces deux dernières semaines... malheureusement voilà, j'avais pas de connexion, pas de temps, et mes amis certains articles doivent être écrits avec un certain timing, avant l'heure c'est pas l'heure, après l'heure c'est plus l'heure... Ma BFF dirait que c'est comme une envie de chier, du coup je vais vous faire un article qui va vous mixer un peu tout ca, je vais donc vous parler de tout, et donc essentiellement de rien.
Pour ceux qui ont survécu au premier paragraphe, oui j'ai une BFF (Best Friend Forever), vous remarquerez aussi que je n'ai pas eu besoin de faire trois saisons (et plus si j'ai besoin de plus de sous) de téléréalité pour en avoir une. Parce que bon Paris Hilton est bien gentille, mais chercher une BFF parmi une bande de filles (ou pas) prêt(e)s à tout pour devenir la/le meilleur(e) ami(e) d'une marque déposée, elle doit bien se douter du niveau de sincérité des candidats, et rétrospectivement les candidats doivent bien se douter du niveau de sincérité de Paris Hilton... Néanmoins ce plaisir purement régressif me fera toujours autant marrer, surtout quand il y a des larmes, des cris, et que Paris se met à pleurer dans une élimination en se plaignant que c'est trop difficile.
Sinon côté rêves... après avoir rêvé de Roselyne Bachelot, c'est Vincent Peillon... Le plus drôle c'est que je n'avais aucune idée d'à quoi
il pouvait bien ressembler... Séquence éducation pour tous ceux qui sont ignorants comme moi: Vincent Peillon c'est lui:
Mais qu'est-ce qui me prends à rêver de plus en plus de politique...
Heureusement quelqu'un m'a tiré de cette horrible spirale infernale dans un autre rêve... le premier rêve dans lequel j'ai rêvé en trois langues (Allemand, Francais, Anglais)... Tout a commencé quand je descendais de mon bureau en vélo (je suis très écolo dans mes rêves), quand tout à coup un restaurant me bloque la route (il était pas là avant, j'en mettrai ma tête à couper), les gérants m'indique une nouvelle route, et comme j'ai un accent de merde en allemand même dans mes rêves, m'indiquent aussi qu'ils ont ouvert une charcuterie francaise en francais. Là je commence à saliver (ne plus se demander pourquoi l'oreiller est humide). Mais en plein trip charcuteriesque, Victoria Beckham apparaît (putain dans mes rêves on passe de Roselyne Bachelot à Victoria Beckham, je sais pas ce que mon inconscient à comme références féminines mais ca fait peur) et me demande gentiment (ca m'a prouvé que c'était un rêve, je la vois pas super gentille moi Posh Spice... en même temps je la connais pas) si je n'ai pas vu son mari. Je lui réponds que non, mais que si je le vois, je ne manquerai pas de lui faire parvenir sa requête. Je réenfourche mon vélo trouve ma route jusqu'à chez moi et là qui je croise, je vous le donne dans le mille (non pas Roselyne Bachelot) David Beckham en uniforme militaire... et pendant que je le salue et tergiverse pour savoir si je le préviens que sa femme le recherche près d'une charcuterie francaise (ca doit être le débat sur l'identité nationale) ou si je le garde pour moi je me réveille. Vous comprendrez donc que j'ai un petit message à faire passer à David Beckham. David (oui je le tutoie, soyons fous), la prochaine fois que tu te décides à t'inviter dans un de mes rêves (tu y es bien sur le bienvenu), s'il te plaît, viens en slip.
Sinon dernier paragraphe... A Paris il existe un phénomène étrange... A chaque fois que je suis en déplacement avec un de mes collègues (je l'appellerai ici Sven), les réceptionnistes nous prennent pour un couple, ce qui est drôle et un peu flippant (je ne m'imagine pas du tout avec Sven qui s'il comprenait les réceptionnistes ferait une crise cardiaque vu qu'il est fiancé à un clone de la Schtroumpfette). C'est passé de
"Mais vous êtes dans deux chambres mitoyennes, je peux ouvrir la porte au milieu ca fera une grande suite"
avec un petit sourire en coin... à une semaine plus tard dans un autre hôtel...
"Tiens c'est bizarre vous avez pris deux chambres single"
Plus étrange encore, quand je me ballade avec le même Sven sur la place Pigalle et sur le Boulevard de Clichy on ne cesse de se faire harceler pour rentrer dans des bars à filles et autres boîtes à strip-tease... Il y a comme un déréglement quelque part... Et si les boîtes à filles et bars à strip-tease embauchaient les réceptionnistes comme raccolleurs et vice-versa, j'aurais plus la paix (ce serait aussi beaucoup moins drôle)
Bravo à ceux qui sont restés jusqu'au bout de cet article qui parle de tout (et donc forcément de rien). A Bientôt!
Mais qu'est-ce qui me prends à rêver de plus en plus de politique...
Heureusement quelqu'un m'a tiré de cette horrible spirale infernale dans un autre rêve... le premier rêve dans lequel j'ai rêvé en trois langues (Allemand, Francais, Anglais)... Tout a commencé quand je descendais de mon bureau en vélo (je suis très écolo dans mes rêves), quand tout à coup un restaurant me bloque la route (il était pas là avant, j'en mettrai ma tête à couper), les gérants m'indique une nouvelle route, et comme j'ai un accent de merde en allemand même dans mes rêves, m'indiquent aussi qu'ils ont ouvert une charcuterie francaise en francais. Là je commence à saliver (ne plus se demander pourquoi l'oreiller est humide). Mais en plein trip charcuteriesque, Victoria Beckham apparaît (putain dans mes rêves on passe de Roselyne Bachelot à Victoria Beckham, je sais pas ce que mon inconscient à comme références féminines mais ca fait peur) et me demande gentiment (ca m'a prouvé que c'était un rêve, je la vois pas super gentille moi Posh Spice... en même temps je la connais pas) si je n'ai pas vu son mari. Je lui réponds que non, mais que si je le vois, je ne manquerai pas de lui faire parvenir sa requête. Je réenfourche mon vélo trouve ma route jusqu'à chez moi et là qui je croise, je vous le donne dans le mille (non pas Roselyne Bachelot) David Beckham en uniforme militaire... et pendant que je le salue et tergiverse pour savoir si je le préviens que sa femme le recherche près d'une charcuterie francaise (ca doit être le débat sur l'identité nationale) ou si je le garde pour moi je me réveille. Vous comprendrez donc que j'ai un petit message à faire passer à David Beckham. David (oui je le tutoie, soyons fous), la prochaine fois que tu te décides à t'inviter dans un de mes rêves (tu y es bien sur le bienvenu), s'il te plaît, viens en slip.
Sinon dernier paragraphe... A Paris il existe un phénomène étrange... A chaque fois que je suis en déplacement avec un de mes collègues (je l'appellerai ici Sven), les réceptionnistes nous prennent pour un couple, ce qui est drôle et un peu flippant (je ne m'imagine pas du tout avec Sven qui s'il comprenait les réceptionnistes ferait une crise cardiaque vu qu'il est fiancé à un clone de la Schtroumpfette). C'est passé de
"Mais vous êtes dans deux chambres mitoyennes, je peux ouvrir la porte au milieu ca fera une grande suite"
avec un petit sourire en coin... à une semaine plus tard dans un autre hôtel...
"Tiens c'est bizarre vous avez pris deux chambres single"
Plus étrange encore, quand je me ballade avec le même Sven sur la place Pigalle et sur le Boulevard de Clichy on ne cesse de se faire harceler pour rentrer dans des bars à filles et autres boîtes à strip-tease... Il y a comme un déréglement quelque part... Et si les boîtes à filles et bars à strip-tease embauchaient les réceptionnistes comme raccolleurs et vice-versa, j'aurais plus la paix (ce serait aussi beaucoup moins drôle)
Bravo à ceux qui sont restés jusqu'au bout de cet article qui parle de tout (et donc forcément de rien). A Bientôt!
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Recommander - Publié dans : Raviolis aux cinq saveurs...
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